1. Méthodologie en conseil conjugal

Le cabinet c3conseil est un lieu d'écoute et d'accompagnement des couples vivant toutes formes d'unions: mariage, PACS, concubinage, qui cohabitent ou non, où les entretiens supervisés par un professionnel de la communication sont axés sur la compréhension de la relation interpersonnelle, sur la gestion des conflits et sur la résolution de problèmes.

Nous aidons nos clients à améliorer leurs capacités relationnelles: à exprimer leurs émotions, leurs sentiments et leurs besoins, à développer des échanges gratifiants entre eux et avec leur entourage, à maîtriser des situations difficiles, à trouver des solutions losqu'ils se trouvent dans une impasse communicationnelle.

Gérer un conflit ou une crise du couple ne présuppose pas forcément l'existence d'une pathologie, ou d'un dysfonctionnement individuel intra-psychique, et n'implique pas forcément une recherche approfondie dans le passé du sujet.

Le conflit fait partie de notre vie, il est une construction humaine, il faut l'accepter, et il existe des lieux de parole et d'écoute comme c3conseil pour le déposer. Le conflit est l'expression d'un changement possible, de l'évolution d'une relation, à nous de le transformer à partir d'une compéhension mutuelle.

Il est normal qu'apparaissent des conflits relationnels dans son couple ou des dysfonctionnements familiaux et de souffrir de ne pas arriver à les résoudre. Il est normal d'avoir besoin d'une tierce personne indépendante et impartiale pour arriver à les gérer, à y voir plus clair, à prendre de la distance.

Nous reprenons cette devise: "Ce ne sont pas eux qui ont un problème, c'est la relation". Ce qui signifie que notre approche est centrée prioritairement sur la relation inter-individuelle et groupale.

Nous sommes là pour vous soutenir et vous aider à trouver des solutions au présent, à être libres du poids du passé et à vous projeter vers l'avenir .

POUR QUI ET POUR QUOI?

c3conseil répond à la diversité des demandes:

- des personnes qui veulent être écoutées, réfléchir sur leur relation conjugale, des personnes qui veulent sauver leur couple en crise, des couples qui réfléchissent à une éventuelle séparation, sortir d'une emprise, autonomiser leurs psychismes individuels.

- des couples qui veulent travailler sur une séquence de leur vie: sur les questions de fécondité, de contraception, de la sexualité, sur des décisions concernant l'IVG, par exemple.

- des personnes vivant des situations difficiles liées à des dysfonctionnements familiaux ou victimes de violences morales, physiques.

A QUEL MOMENT CONSULTER?

- avant toute crise conjugale ou familiale, pour prévenir des conflits quotidiens trop fréquents,

- pendant une crise, pour débloquer les tensions, renouer le dialogue autrement, et "remettre tout à plat" pour un nouveau contrat ou projet conjugal,

- après la crise, pour suivre et ré-examiner, s'il y a lieu, des changements ou des accords conclus mais difficiles à appliquer.

Notre objectif est l'épanouissement du couple, une relation satisfaisante, le besoin central de tous étant d'aimer et d'être aimés.
Pour cela nous utilisons des méthodes validées par la recherche scientifique qui permettent d'améliorer les relations du couple.

Ces méthodes, nous les avons acquises par notre formation académique en doctorat en "Sciences de l'information et de la communication", puis par notre formation expérientielle à la Fédération "Couples et Familles"qui prépare au Conseil conjugal, enfin à l'Institut Régional du Travail Social (IRTS) qui délivre la diplôme d'Etat de médiateur familial .

En résumé, en théorie de la communication, on a découvert que les interventions efficaces consistaient en un soutien permanent du couple et de la famille pour :
     - un entraînement à la communication non violente (approche comportementale),
     - un soutien à la résolution des problèmes (approche cognitive).

L'objectif est de permettre aux conjoints de mieux collaborer pour effectuer au présent les changements qu'ils désirent, en cas de conflits.

Notre mode d’accompagnement professionnel prend appui sur un processus structuré dont les arrière-plans théoriques sont à la fois issus de la psychologie, de la négociation et de différents courants (systémique, analytique…) et qui se réfèrent tout particulièrement aux théories de la communication.

THÉORIES DE LA COMMUNICATION: analyse (vous pouvez passser directement à la conclusion!)

Nous vous proposons ici une synthèse de ces diverses théories:

a- Selon l'approche expérientielle, le passé n'est évoqué qu'à travers l'expérience du présent. C'est à dire qu'on n'évoque que le passé qui est encore actif (et conscient) dans le présent.
Nous considérons notre sujet comme étant "libre de vivre et choisir le présent, et responsable". L'ensemble de la famille va participer à l'amélioration de ses relations, grâce aux entretiens, et va faire de nouveaux choix. Les parents, les couples ont des ressources, et pas seulement des problèmes.
Cette approche montre que la compréhension (prise de conscience) d'un problème ne fait pas forcément changer le sujet.
On va, ensemble chercher des solutions en utilisant de bonnes habilités de communication, l'objectif étant d'atteindre l'épanouissement personnel de chacun des membres de la famille.

b- La thérapie brève (MINUCHIN, modèle structural, HALEY, modèle stratégique) est une approche centrée sur la solution, sur le positif de votre vie; On ne se focalise pas longtemps sur le problème, on change sa vision, on anticipe sur un avenir meilleur, ou des solutions partielles.

c- Notre grille de lecture est systémique (PALAZZOLI) = nous considérons l'unité familiale comme un système qui cherche son équilibre et qu'il faut appréhender comme tel. SATIR appelle "l'homéostasie familiale" (ou du couple) cette tendance à chercher un équilibre dans des conditions et relations instables. C'est une question de survie!
Chaque membre joue le rôle qui lui est imparti dans ce système familial, chacun influence l'autre, est complémentaire de l'autre, dans un contexte particulier, plus ou moins rigide.
Cette approche systémique qui trouve aussi sa source dans les théories de la communication (BATESON) permet le changement. La notion de système a été empruntée aux théories cybernétiques, et particulièrement celles -dites "circulaires"- de la communication. Selon cette approche, la famille est appréhendée comme un système ouvert, organisé, en état d'équilibre, dont les membres sont en interdépendance et ont des objectifs et des croyances. Cependant la famille cherche son équilibre entre des pressions parfois contradictoires (changements et maintien, désir d'individuation et intérêt du groupe). Parfois elle dysfonctionne, elle vit des crises (ou des refus de crises), menaces pour l'homéostasie familiale. Parfois un symptôme nait dans la famille, qui a une fonction dans ce système. La systémie implique de comprendre la place, la fonction qu'occupe chaque membre de la famille dans le système familial, de discerner les causalités circulaires des problèmes (quand on "tourne en rond"), et d'aider le système à se réorganiser, la famille à remettre en cause son fonctionnement. L'objectif: parvenir à un meilleur ou nouvel équilibre familial. Le thérapeute favorise des transformations systémiques en utilisant différentes techniques (soit plus l'écoute et l'abstinence de la parole, soit plus la prescription de tâches, l'utilisation du recadrage, du génogramme, du questionnement circulaire...)

La famille peut être considérée selon le modèle structural dans son système social, la dynamique des changements et des positions dans la famille. Par exemple une structure familiale est saine si elle remplit ses fonctions correctement : chaque génération, chaque individu maintient ses propres frontières dont les limites sont claires.
Le symptôme est par contre le marqueur d'une structure conjugale ou familiale dysfonctionnelle.
En cas de conflit, nous aidons à clarifier les problèmes et essayons de transformer les règles trop rigides en guides fonctionnels, d'ajouter de nouveaux ingrédients à la communication. Ce sont le plus souvent la famille, le couple aux-mêmes qui trouvent leurs solutions: le consultant leur "tend simplement des perches".

Si, dans des cas plus rares, nous prenons l'initiative, proposons, suggérons des idées : C'est le modèle stratégique, (ERICKSON, BATESON, HALEY), actif et plus directif, axé sur le changement du comportement de l'organisation dudit système et sur des prescriptions pour les sujets en fonction du stade de développement familial. On s'adresse alors au symptôme directement, plutôt qu'à la structure familiale. Par exemple, nous proposons de travailler sur un questionnaire sur les tâches ménagères au couple qui se déchire au quotidien sur ce sujet.

Pourquoi le changement est-il possible?

d- Le constructivisme nous apprend que dans nos esprits la construction compte plus que la recherche de la vérité ou la réalité. "A chacun sa vérité". Selon WATZLAWICK, VARELA, ce que ns voyons n'existe pas forcément, mais résulte de l'activité interne que le monde extérieur déclenche en nous.
Aussi nous pouvons construire autrement, élargir le champ des possibles, par exemple reconstruire des interprétations moins aliénantes pour produire moins de souffrance….en d'autres termes, recadrer.
L'approche est aussi centrée non sur les problèmes, mais sur les solutions dont le couple, la famille, détient les clés.

Nous vous aiderons à relativiser votre vécu, qui résulte dans certains cas des relations sociales plus que de vrais choix individuels. Les problèmes sont inscrits aussi dans le langage, qui peut aussi changer. L'effort sur le langage aide à transformer les impressions sensorielles en pensées réfléchies. Enfin, le constructivisme conçoit l'entretien comme une collaboration, une alliance de travail entre vous et le conseiller qui adopte une position authentique. (La relation thérapeute/patient ou soignant/soigné disparaît)

e- Cette idée rejoint et complète la méthode comportementale (behaviorisme) ou approche clinique de PALO ALTO: elle consiste notamment à identifier les schémas de comportement qui ont contribué à la détresse relationnelle du couple et de la famille, à identifier les aspects positifs de la relation, les évènements qui donnent une bonne image de soi-même.

Dans l'approche interactionnelle de la communication (toujours avec l'école de PALO ALTO) , on tient compte aussi du réseau relationnel de chaque individu, de son entourage qui influe sur son comportement. Elle insiste donc sur l’importance des règles qui régissent les interactions des membres de la famille afin d’agir dessus pour les modifier.

L'attitude interventionniste consiste alors à prescrire des tâches comportementales. Votre conseiller peut vous proposer des actions sous la forme d’injonctions, de prescriptions, de tâches comportementales, et de recadrages visant à agir et à modifier la perception d’une situation.

f- Vous avez sûrement entendu parler aussi des thérapies cognitives, ou cognitivo-comportementalistes. Leur principe de base est celui-ci: Nos cognitions, c'est à dire des pensées automatiques survenant à notre concience en réponse aux situations de la vie, sont le témoignage de la manière dont nous percevons et interprétons le monde qui nous entoure. Ce qu'on appelle plus simplement la façon dont nous traitons l'information, qui va être variée d'une personne à l'autre. Notre vision du monde est composée de croyances ancrées en nous, dont les associations sont appelées par les cognitivistes des "constellations" (ex: je suis vulnérable et l'autre est fort et capable) qui impliquent des règles de vie (...donc je ne prendrai pas de décision seule).

Comprendre de quelle manière nous interprétons les évènements qui nous arrivent, nos "pensées automatiques", est une des principales clés pour améliorer nos comportements et nos relations avec les autres. Parce que cela nous permet d'éviter les réactions répétitives et stéréotypées, puis d'en modifier le cours. La méthode du cognitiviste est un peu celle de Socrate, celle de "l'accoucheur de âmes", elle est active et interactive: c'est le client qui est artisan des réajustements de sa personnalité. La méthode du cognitiviste est aussi explicite et pédagogique: il peut proposer à l'analyse des reprises de dialogues, de cognitions pour évaluer les constructions mentales, les discuter et aider à les assouplir.

f- Il est souvent souhaitable de recourir à l'approche transgénérationnelle et contextuelle (BOSZORMENYI-NAGY) qui consiste à concevoir l'individu, le couple, la famille dans le contexte des loyautés transgénérationnelles et intrafamiliales, visibles ou invisibles. En effet, on doit à l'autre (dette affective) parce qu'on a reçu (équité, réciprocité), par exemple d'une génération à l'autre, ce qui provoque soit des actes constructeurs (gratification) soit des actes destructeurs (exigences de compensation). NAGY insiste sur le rétablissement de la confiance (et de l'équilibre) entre les participants à la relation, ce qu'il nomme l'éthique relationnelle ou la balance éthique. Le thérapeute contextuel ne cherche pas la signification inconsciente du symptôme, il cherche ce qui pourrait être plus équitable (pour les autres) dans l'action. Dans l'optique des familles, on peut construire un projet de changement en fonction des générations passées, les problèmes relationnels du couple appartenant à la famille d'origine.

g- La critique féministe montre aussi l'importance des éléments économiques et sociaux que l'entretien familial prend rarement en compte. Nous en retenons qu'il ne faut pas laisser dans l'ombre les cultures d'appartenance des familles qui nous consultent.
Mais aussi nous considérons, avec le féminisme, la place accordée aux questions d'identité sexuelle (besoin d'intimité chez l'un(e), d'indépendance chez l'autre par exemple), à la violence sexuelle, au sexisme, ce qui pose la question de la neutralité bienveillante et de l'implication de votre consultant, en entretien conjugal et familial.

CONCLUSION:

Ces diverses approches des théories de la communication sont des approches actives et méthodiques que nous utilisons, sans formalisme, pour vous aider à construire un projet, à modifier les comportements que vous souhaitez changer, pour lutter contre vos problèmes relationnels.

Cependant l'écoute compréhensive en est le pilier nécessaire, et nous contribuons activement d'abord à ce que "celui qui a quelque chose à dire" soit écouté, dans un esprit d'impartialité et de non-jugement, évidemment en toute confidentialité.

L'empathie et la relation de confiance qui s'instaurent entre le conseiller et ses clients sont aussi essentiels. M TOURNIER écrivait très justement: "Le scandale, c'est le regard sans amour que l'on porte sur autrui".

Nos méthodes centrées sur la communication et la résolution de problèmes sont différentes de l'approche psychanalytique qui consiste surtout à fouiller dans son passé lointain, dans l'inconscient et les fantasmes. Elles ont prouvé leur efficacité, dans un rapport de l'INSERM : "Psychothérapies. Trois approches évaluées" Expertise collective, INSERM, 2004. 550 pages. Résumé en ligne: http://ist.inserm.fr/basisrapports/psycho.html

"Tu n'es pas un saumon, ne remonte pas sans cesse les courants pour trouver tes origines, mais va vers le large. La vie est devant toi".

NB : En cas de difficultés intra-psychiques profondes qui ne sont pas de notre ressort, mais qui nécessitent selon vous une thérapie individuelle ou une thérapie de couple ou familiale, analytique ou pas, seulement si vous en éprouvez le besoin et en faites la demande, nous sommes à même de vous conseiller ou de vous diriger vers un psychologue clinicien, un psychothérapeute ou un psychanalyste.

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2. La médiation familiale et ses différents champs

A- QU’EST-CE-QUE LA MEDIATION FAMILIALE ?

La médiation familiale est un processus de construction ou reconstruction du lien dans lequel les membres d'une famille demandent l'intervention confidentielle et impartiale d'une tierce personne, le médiateur, qui régule la communication, clarifie la parole, donne à chacun sa place, dans le but d'une reprise d'un dialogue constructif et de la gestion de leur conflit.

LE MEDIATEUR FAMILIAL accompagne en particulier les parents divorcés, séparés ou en cours de séparation sur des questions pratiques: la résidence des enfants, le partage du patrimoine, etc...

Son objectif est d'accompagner les personnes: couples, familles en rupture ou en difficulté de communication, fratries désirant régler des problèmes de succession, en vue de trouver des ententes viables et satisfaisantes pour chacun, pour éviter la polarisation des conflits.

La médiation familiale est basée sur la coopération : elle s'inscrit dans une orientation de société qui encourage l'autodétermination, la communication et la responsabilité des médiés. Elle est une démarche volontaire.

Le médiateur est un tiers qui facilite la discussion et anime le processus de médiation. Il est responsable du processus, mais non du résultat. Il incite à ce que l'accord entre les parties soit: faisable, durable, vraiment accepté, et satisfaisant pour tous : en tenant compte des besoins de chacun et particulièrement des enfants pour les parents séparés.

Déclinons les mots-clés de la médiation et de ses grands principes: processus de communication éthique, processus pédagogique, volontariat et adhésion des deux parties, équité de la parole, compétence des médiés, éthique et déontologie, droits fondamentaux (de l'homme, de la femme, de l'enfant), impartialité, multipartialité, indépendance, respect et reconnaissance de l'autre dans sa singularité, autonomie de chacun, écoute-compréhension, confiance, équité des décisions, confidentialité, cadre, créativité du médiateur, tiers, système ternaire, déconstruction-reconstruction, recadrage .

B- A QUEL MOMENT PEUT-ON ALLER EN MÉDIATION FAMILIALE ?

- Pour les couples séparés ou en voie de séparation ayant des enfants, pour les couples divorçants qui ont fait une requête au Tribunal de Grande Instance (TGI):

- avant toute requête au TGI: il est prouvé que les conflits sont moins exacerbés lorsque la médiation a eu lieu avant (ou à la place) d'aller au tribunal. Les parents deviennent en effet plus responsables lorsqu'ils peuvent se réapproprier leur conflit, plutôt que le déposer dans les mains du juge. Exprimer, comprendre le conflit conjugal devant une tierce personne, le médiateur, avec l'aide et les conseils d'un avocat, d'un notaire, permet de trouver plus facilement des solutions amiables à présenter ensuite au juge qui arbitrera. Au Québec, la médiation familiale est d'ailleurs obligatoire avant toute requête judiciaire. Dans certains cas, elle peut aussi l'éviter.

"Le procès fige le conflit... la médiation pacifie les divorces " (Marc JUSTON, juge des Affaires Familiales. Colloque de l' ANMF, Déc. 2008).

- Pendant la procédure judiciaire, il n'est pas trop tard pour entamer une médiation. Dans ce cas la procédure est momentanément suspendue, le temps de trouver des accords à l'amiable et de les faire éventuellement homologuer par le juge.

- Après le divorce ou la séparation, pour soutenir un parent qui vit mal la décision du juge. ou parce que la situation des parties a changé et qu'il faut réexaminer des accords (cas de 2/3 des couples divorcés).

- Pour les familles, et les autres couples:

- Avant toute crise familiale en prévention, à tout moment de la vie familiale en cas de rupture, de crises, de conflits latents et lorsque des problèmes ne sont pas résolus. (médiation élargie: voir les différents champs ci-dessous ).

LES CHAMPS DE LA MEDIATION

FAMILIALE:

La médiation porte sur plusieurs niveaux, intra- et intergénérationnels, et s'inscrit dans plusieurs domaines :

• en matière matrimoniale (séparations, divorces),
• en matière patrimoniale (conflits liés au partage des biens, aux successions).
• enfin en matière de règlement amiable de tous autres contentieux familiaux,(ex: conflits avec la belle-famille, coparentalité et problèmes éducatifs, violences familiales et sécurité des enfants, recompositions familiales, secrets de famille, retraite, temps et droit de visite des petits enfants chez leurs grands-parents, personnes âgées et enfants majeurs …).

I- LA MEDIATION EN MATIÈRE MATRIMONIALE: COUPLES SÉPARÉS OU EN VOIE DE SÉPARATION

La médiation en matière matrimoniale contribue au maintien ou à la restauration du dialogue après une séparation ou un divorce, et au règlement des conséquences de la dissolution du couple (après toutes formes d'unions: mariage, PACS, concubinage)

Le principal objectif de ce type de médiation est d'offrir un service approprié à la famille qui vit la séparation ou le divorce, crises de vie les plus difficiles à traverser selon les cliniciens et les chercheurs, et de l'aider à se réorganiser après la rupture du couple.

Elle se base essentiellement sur les aspects psychosociaux et humains entourant cette étape importante de la vie familiale. Le divorce (ou la séparation) est en effet un événement personnel de la vie d'un couple et de la famille, et ensuite seulement un événement juridique.

Les personnes expriment leur conflit avec leur ressenti, mais le placent aussi sur le terrain du droit. Le médiateur est là pour aider à analyser une situation du point de vue juridique et relationnel, pas pour trancher.

Selon c3conseil, la médiation est comme un corps étranger dans le processus judiciaire, et elle devrait être plus souvent un préalable à la justice. Elle peut et doit éviter des insatisfactions trop exacerbées, et réduire les procédures judiciaires.

Au Québec, il a été prouvé qu'après une médiation familiale, le règlement judiciaire des divorces se fait plus rapidement que pour d'autres situations sans médiation, que les coûts sont moindres, et qu'on observe moins de retours au tribunal. ( La médiation familiale / L. Laurent-Boyer.- Paris : Bayard, 1993, p 31 et 41) ;

La médiation peut avoir lieu avant, pendant, et même aussi après les procédures judiciaires en divorce ou en séparation : par exemple, lorsque des parents, après le jugement, veulent modifier le temps de présence des enfants, ou la Contribution à l'éducation et l'Entretien des Enfants, ou CEEE. (appelée communément "pension alimentaire") .

Une intervention peut aussi avoir lieu en fin de médiation avec les enfants. Le médiateur pourra être témoin de la façon dont les parents ont informé leurs enfants de leur séparation, de la réaction des enfants face à celle-ci et de leur adaptation à la situation. C3 conseil peut organiser aussi des entretiens individuels avec les enfants quand les parents en font la demande.

On travaille en médiation sur la relation et sur la résolution d'un litige, ou parfois, sur l'une ou l'autre. En médiation, on parle sutout du présent et du proche avenir. (si on parle du passé, c'est pour éclairer le présent), et on parle de choses pratiques: qui prendra la maison? qui gardera le chien? comment se partager les albums photos? - et de négociations financières plus importantes (le partage des biens mobiliers...et aussi immobiliers en collaboration avec le notaire).

La médiation préfère s'occuper surtout du relationnel, qui permet que le reste (le pratique) s'arrange mieux. Elle a des effets thérapeutiques puisqu'elle permet, par l'écoute active, la restauration de l'estime de soi, la reconnaissance mutuelle, la distanciation par rapport aux problèmes à résoudre, et surtout la responsabilisation du couple qui met en valeur ses propres ressources pour trouver lui-même des accords amiables: La médiation familiale aide à canaliser les émotions et à revenir à un discours plus rationnel sinon plus réaliste qui permet l'amorce ou la poursuite des négociations.

Plus précisément, la médiation touche :

• la problématique conjugale: indépendance économique des conjoints et partage de leurs biens, prestation compensatoire éventuelle...
• les responsabilités parentales (ou la"coparentalité"):
                 - relation parents-enfants, résidence des enfants, temps de visite et accès
                 - contribution financière liée aux besoins des enfants (CEEE et autres prestations).

La médiation peut être soit spontanée (demandée par les clients directement), soit ordonnée: sur ordonnance du juge des affaires familiales, mais jamais imposée. Celui-ci peut faire aussi seulement une "injonction de médiation" qui oblige juste les parties à aller s'informer sur ce qu'est la médiation. (1er entretien)

La médiation est toujours volontaire. Les parents signent un consentement à la médiation.

Le médiateur pourra rédiger, avec les parents, un projet d'entente à l'issue des séances, pour aider à clarifier ce qui a été décidé entre eux. S'ils le veulent, un protocole d'accord écrit, librement consenti, peut être rédigé en fin de médiation et révisé par leur avocat pour homologation par le juge des affaires familiales (JAF). Mais le contenu des entretiens, le refus d'une partie de poursuivre la médiation par exemple, restent strictement confidentiels, même par rapport au juge ou à l'avocat. Le médiateur, en effet, est professionnellement indépendant et respecte la confidentialité des entretiens.

La philosophie de base de la médiation familiale en matière matrimoniale est d'humaniser les séparations et les divorces, d'apaiser les tensions, et de veiller prioritairement à l'intérêt de l'enfant.

Les couples en train de se séparer ont autant d'intérêts communs (leurs enfants) que d'intérêts contraires.

 Une médiation plus spécifique peut être salutaire aux couples qui se séparent et ont une exploitation en commun (entreprise familiale). Dans ce cas il faudra démêler "le professionnel" du "privé", et travailler non seulement dans l'intérêt des enfants, mais aussi dans l'intérêt de l'entreprise.

La médiation familiale est aussi accessible à l’ensemble de la famille par extension : ascendants, descendants, collatéraux.

II- LA MEDIATION INTERGÉNÉRATIONNELLE

Ce type de médiation porte sur

- 1- le partage des biens patrimoniaux (héritage) entre fratries par exemple suite à un décès dans la famille (médiation successorale), ou à une indivision ou une décision de donation.

- 2- le soutien à la (co)parentalité

- 3- et -4- la gestion de tous autres conflits relationnels familiaux.